越来越莫名其妙了...

这生活过的,一个字就够了,怪...

呵呵,真的不知道是身边的人在变,还是自己在变,变的越来越奇怪,越来越郁闷...

算了,就当是我自己在变吧...没什么大不了的,反正,本来就一直一直是一个人...习惯了那种一个人的感觉...

 

好久没来这里写日记了,感觉挺郁闷的...现在玩QQ空间和外面的博客比较多...虽然东西差不多,可是呢,总觉得其他的那些东西比较方便...

这个空间,需要自己插代码什么的,太麻烦了...懒人,懒的动...喵...

 

最近事情真多...呵呵...不一一举例了...周围的人,应该大部分,都知道的...呵呵...所以没什么好说的了...

结束...

今天是4月29日了...房东女儿今天生日...

昨天半夜4点半才睡吧...因为在陪自己最爱的人...嘿嘿...虽然有点晚了,可是还是很开心的...

正所谓一路上有你,累一点也愿意...

呵呵...

今天星期六了,还有最后2天,又马上要开学了...时间过的还真快啊...一转眼两个礼拜就过去了...回过头,看看,还是什么都没做,老样子...

哎...搞什么嘛...

不行了,现在太早,顶不住...

还是再去睡一会儿...晚上还要准备自己的oral呢...后天要讲的...啊啊啊啊啊啊啊啊啊不行了...累疯掉了...

最近很累,一个月之中,经历了自己最最累的一段时间,现在想起来,真的是心力憔悴...

感情,生活,学习,所有的事,矛盾,问题,都集中在了这一段时间内...

呵呵,想来,自己还真的有点厉害...

虽然累,但总也算过去了!

好久没来这边写东西,忽然看到去年年底写的东西,发现自己在回国的那段时间,居然什么都没学到,什么目标都没达到!真的想好好嘲笑一下自己!呵呵...

浪费时间,继续在浪费时间...

好久米打理MSN的空间了...

怎么说呢,算不上打理吧...

因为本来就压根没好好搞过...

总觉得自己是个很懒的妞儿...

不管什么东西都是只沾点皮毛,不愿意去深思,不愿意去好好研究...

怎么说呢...

感觉自己是个不负责任的人吧...

或者说是个很没目标的人...

对任何事物都没有兴趣...

就算是自己最喜欢的动画片,漫画,也不会很认真的去研究去努力...

 

想做的事情好多啊...

弹吉他,弹钢琴,学车,画漫画,学IT,玩COS,减肥...- -||

 

可是没一件事能好好做的啊...

哎...

我没救了...

神啊...

救救我吧...

一把年纪了什么都不会...

什么都做不好...

真的感觉自己好没用好无能的...

如题....

谁有比较快又无痛苦的自杀方法米...

无聊到想死...

忽然发现家里真的是个好郁闷的地方...

除了玩无聊的电脑,上无聊的网以外就没东西可干了...

静不下心做作业看书...

我还是去死好了...

 

下午在学校的时候看书真的好看的进去...

呃...会不会是精神出了什么问题...

发疯了发疯了...

爱是什么,这个问题,前几天,被一个朋友问起,我忽然郁闷了一下!他的话中意思我只是一个小孩子,什么都不懂,然后就问我,你知道什么是爱么?

我一下子,的确说不上爱是什么!可是忽然,脑海中,闪出了曾经看到过的不知道谁的QQ签名上写的:爱是深深的喜欢,喜欢是浅浅的爱!然后我就把这句话告诉他了!

他笑了我一下,然后说,果然是女孩子,说出来的话都不一样...

 

其实这句话并不是我自己说出来的!只是,觉得这句话很对!

用他的话来说,喜欢一个人是想得到她/他的一切...而爱,则是希望付出一切,让他/她开心,快乐,幸福.这种感觉很自然的,就会让自己觉得幸福...

感情,本来不就是这么一回事么?让自己幸福,让自己爱的人幸福...

 

以前其实我并不了解爱是什么,甚至都不知道去爱自己最亲的人,比如自己最最亲的家人们!

想想以前,老是和我妈吵架!从来都不会替她着想,从来都不会去考虑她的感受...

那并不是爱,是一种忽略,一种不尊重...

爱是什么,爱是关心,是爱护,是付出...不为了自私,不为了得到更多...而是希望自己爱的人能幸福...希望爱自己的人能幸福...那才是爱...

 

最近老是很伤感,总会不自觉的去想一些过去的让自己觉得感动的事!或者说想象一些伤感的事...

忽然发现自己真的长大了,懂事了,成熟了...以前不能理解,不明白的,现在也渐渐的开始懂了...

看着他给我生日礼物里的那封信,感觉好窝心,那种感动是发自内心的,那种幸福,也是自然而然的...

一句:"一路上有你,苦一点也愿意"让我真的无法做任何伤害他的事...甚至连一点点,一点点的伤害,都不忍心让他承受...

 

从来不知道自己也会被人爱,会被人那么的喜欢,那么的爱护,那么的宠着...

开始慢慢改变自己,希望更加更加的吸引他的目光,希望更加更加的让他爱惜,怜惜我...

好幸福的感觉...

 

 

Рs:

      可能,爱是什么这个问题,在我心里,仍然没有自己准确的答案,可能已经有了,而自己还不清楚!但是有一件事是很清楚的,最爱的是你...一直是你...

以前总是在乎眼前的一些东西,而忽略了周围的一些...

最近因为某种原因,让自己开始将眼光放开,开始注意周围的一些人和事...

忽然发现,真的有好多的人在关心我...

不管是游戏里还是现实里!这多少让我找回了一点温暖的感觉吧...

 

其实那种点滴的,细微的关怀,未必只有在恋人中间才能体会到...

你的周围,真的有好多的人都是很关注着你的...

或许真的,在恋爱中的人是看不到的吧...

往往只顾及着爱人的行动和思想,忽略了朋友,和亲人的关怀...

这也说不上是不对的,可是总是缺少了一点什么...

 

很开心,能发现到周围那么多在意着我的人...

真的挺窝心的...嘿...小米还是幸福的那...

 

还有我家溺紫亲,最近好象刚进大学不适应,老是找我...HOHOHOHO...

很开心啊,周围都是朋友关怀的日子又回来了...

好好享受这段时光...

就像姐姐说的,未必单身不好...反而是你单身了...才能发现周围的好多东西...

忽然发现,自己很能放P...

回头看看写过的那些日记...真的好象都在放P...

假的...全是假的...

把自己说的好象很清高...好象很伟大...

其实呢...不过就是个肤浅的虚伪的人而已...

 

又跟妈妈发脾气了...

似乎是忍受不了她的那种无知...

不知道为什么,总把我当小孩子看,总觉得我还是几年前那个什么都不懂的我...

既然已经放手把我扔到国外了,为什么还是一样的想什么都管住我呢?

不过是去广州转飞机,住一天而已!而且并不是一个人,如果能直接飞杭州,我也想...总是那么不理解我!

一想这样的事,眼泪就忍不住吧嗒吧嗒的掉下来...

在这里,再大的委屈和不安我都能忍受...但是只有妈妈对我的那种不理解和管教...

我又何尝不希望能早点回去呢?总是在寻找又省钱又方便的方法!而妈妈呢?嘴上一套,做法一套...除了对我喋喋不休的说教,她还能做什么??对我什么地方有帮助??

现在想想,很多时候我真的都不能有自己的思想和意志...我这样和一个娃娃有什么区别?

 

PS:父母没有经过孩子的同意就把孩子生出来到底是不是对的?

活着真的好受罪...好恨把我生出来的父母...如果有勇气,我宁愿死!!

 

 

 

 

 

昨天看完了全部的<万有引力>,好久没接触耽美了,但是现在看来,感觉还是很不错的!

虽然不像以前那么迷恋了,但是还是有很不错的感觉!觉得那种遥不可及的感情好美...

以前总是想自己要是男生该多好,可以像耽美漫画动画里的男生们一样,喜欢男生,和自己爱的男生在一起!现在想来,觉得那时候的自己好可爱,好单纯!以为什么都和动画漫画里一样!

可能现在是真的长大了不少吧,了解到了很多现实与想象的不同!更了解到了很多"真实"...于是呼,对以前很迷恋的那些漫画,动画也多少失去了一些兴趣...

可是那种很憧憬的感觉仍然没有消失,怎么说呢,仍然没被现实完全淹没吧...

看动画的时候还是会有莫名其妙的期待和渴望...

 

感觉好多的动画漫画里其实都和现实的感情相似,虽然很多轰轰烈烈的事情不会发生在现实,或者说很少发生在现实生活中,但是仍然有很多的相似之处...

在看<万有>的时候,还是感觉到了一些和我和他很相似的地方...比如愁一和我相似的性格,傻傻的,呆呆的,却有那么的渴望感情!比如开始的时候由贵和他相似的性格,说不上冷漠,只是喜欢封闭自己的心情...

所以怀着很期待很怀念的心情看完了这本动画片...而且还是很开心的,是自己喜欢的BL,HoHoHoHoHoHoooooo感觉还是很不错...美男vs美男啊(闪亮一记...+v+)

 

嘻嘻,不管怎么说,还是很开心...最近不太迷游戏,于是呼比较中意于下载动画片,看动画片...嘻嘻...

还在看乱马1/2,那么老的动画片啊,现在看来还是那么经典,嘿嘿,甚至比现在新出的那些动画片更好看,更有意思!笑料不止啊...嘻嘻...感觉自己从一些不怎么顺利的现实生活中脱身一样...

感觉真的很棒,那种完全沉浸在小孩子一样的空间中的感觉...

在他不在我身边的时候,让我也那么的安心,那么的开心...

 

好啦好啦...继续去下载我的动画片,继续回味那种感觉...

他今天喝醉了!

没有去问他为什么跟朋友一起出去,为什么去喝酒,为什么会喝的那么疯!

只是很相信他的跟他说:"我知道你自己有分寸的."

没想到他还是喝醉了...

其实一直都不想过问他太多的私事,每个人都有自己的交际圈子,都有自己的朋友.也都有自己的生活,放他去做自己喜欢的事是很好的一种感情表达方式!这种方式表达了尊重,表达了理解!

可是真的到了这个时候,心里却免不了的担心!

晚上他跟朋友吃完饭,到网吧,上了Q跟我迷迷糊糊的说了几句就下了!说是回去休息了!

可是给他打电话的时候却怎么也没人接!

真的好担心...担心他会不会出什么事情...担心他一个人喝的那么醉熏熏,会不会不安全...

甚至连觉都睡不着...提心吊胆的!

 

已经好几天没有好好的聊电话了...最近我忙着学习上的事,他忙着上班...连电话都少打了好多...每次都是我到了12点就坚持不住呼呼大睡了...

累出来的结果...哎...

很想他,很担心他...

等了一个小时了,还是没他的回音...看来暂时他也不会醒了...听他朋友说他表哥陪着他...希望没事吧...

亲爱的,好好休息...记得我爱你...

 

 

再一次开始感觉到那种「感觉」...说不上是孤独,说不上是寂寞...只是觉得周围没了人一样...
记得上一次有那个感觉是在出国前的时候...当收到溺紫发给我的那条消息的时候...我感觉自己好象已经身处在一个异类的时空里...周围除了空气就没别的东西了...
所有周围的人都是那么的虚无飘渺的...
不知道怎么了,现在居然也有这种感觉了...今天特别想我家小溺紫...想我们一起的时光,每天晚上跑出去疯狂逛街,吃KFC,买小东西...去君度玩...疯到半夜吃街边小吃,看漫画,然后回家挨骂...
两个人一打电话就是2个小时,那个时候好开心...好想你啊溺紫...
人生真的只要能有一个知心就够了...太过于信任别人,伤害的只有自己...
以前总是觉得「人之初,性本善」可能一直是自己搞错了吧...善的大概也只有自己(或许我也非善,只是蠢而已...)...所以一次次的伤害到了自己...
总算是学会了该如何去包装自己,如何去掩饰伪装自己...记得那时候刚认识糯米的时候,他就告诉我,我太容易相信别人了,这样很容易伤到自己...
再加上自己的性格脾气比较直,根本不懂怎么去控制自己的情绪,所以更加容易被人所讨厌...现在想来,真的是这样...该改改了吧?呵呵...

还有三个月就能回去了...很开心啊,能见到爸爸妈妈了,能见到外公,阿姨,弟弟,舅舅舅妈...舅妈的孩子好象应该是在11月出生吧...呵呵好高兴...去年刚出来的时候没能参加到舅舅和舅妈的婚礼,没想到这次回去却能看到小宝贝的出生...又要当姐姐咯...嘻嘻...可以乱花钱给小孩子买东西了...嘻嘻...开心一几...
家里好多多的人都好想我的...
妈妈,每天给我发消息,当然是最想我的啦...
阿姨,老是上来陪我聊天,也想我哈哈,可惜最近陪外公去北京玩了...
斌斌(小舅子)哈哈...每次看到我都要抓我聊天...那天他生日我都不知道...下次补礼物哈哈...
溺紫当然不用说啦...(俺知道你很爱俺滴...闪亮ing...+)
HoHoHoHoHoHoHoooooooo

当然,最期待的还是和糯米见面...
时间过的真的很快哦,认识已经半年多了...
呵呵,一辈子的时间大概也很快会过去的吧...遥望一下...憧憬一下...嘿嘿...
闪人...定机票去了... 

时间过的真的好快,转眼已经8月中了!那天拿到学校的time table!自己都吓了一跳,还有3个半月就能回去了!开心~

具体日期大概是11月25号以后这样...掐指一算真的很快的了!

想想,从去年10月份到现在,已经10个月了!时间过的真的好快,那时候刚来的时候的那种无奈和无助到现在还能清楚的记得!真的是历历在目...

还记得刚来的时候蹩脚的英语,把tomorrow和yesterday搞错(其实只是一时紧张!第一天上学!早上和住家聊天的时候~- -||)!哈哈,那时候真的傻傻的,总觉得自己很能干,肯定能习惯国外的生活,肯定会习惯离开妈妈离开家的生活!谁知道一连哭了好几天...碰到了一点点事情就感觉委屈,就想哭...一想离中国那么远,都不知道该怎么回去,要是出了点事也没人帮我,越想越伤心,连哭了3天呢...^ ^|嘿嘿...

不过也,也只有3天啦...

后来很快,呆了2个月就回去了!之后就没什么特别的感觉~再来,就只有点淡淡的想妈妈而已...不过因为每天联系也就不算太想...

 

哎...现在已经8月中类...马上就能回去类...这次回去后有太多的事要去面对要去做...都不知道该从哪件开始做起...呵呵...

不过心里明白最重要的事是什么...最重要的人是谁...呵呵...

总之,不管了...

 

都忘记主题了~是感谢各位关心我的人...好久都没来好好写点东西了...人都懒掉了...每天除了游戏还是游戏...呵呵,都忘记了各位关心着我的人...

WINNIE姐~丢丢~飞儿~还有在这里最照顾我的GRACE.SHELLY.HAO.QI~

谢谢你们...一直以来关心着我...呵呵...

首先要对Grace说!对不起,辜负你了...你是对我期望最大的一个人...可是我辜负了你...对不起...

还有Shelly,你一直在我身边支持我和他...可是现在我要辜负你了...

 

对不起各位...你们的祝福我不能接受了...

 

 

 

 

                                                    8月6日 米亲笔

无语...

真的不知道到底是谁的问题...

已经懒的去想,懒的去追究了...习惯了...

一早睁眼,看到他的消息,我的眼泪又忍不住吧嗒吧嗒的掉了下来...

或许这条路我走的太累,选择的太草率了...种种的问题,并不是我这个年纪该承受的...

妈妈说的没错,是什么时候做什么事,提早了做,只会给自己带来不必要的麻烦和痛苦...以前不理解...以为妈妈这么说,只是希望我能一心读书...将来能有好工作...但是我错了...

总以为自己是个很懂事的孩子...以为自己什么都懂...说起来一套一套比谁都清楚明白那些道理...可事实呢...我还不过就是个孩子...有脾气,有个性...甚至,不理解大人的用意...不能明白一些很简单的道理...

 

面对这些,一次又一次发生的,所谓的小事...我看到了2个人的差距...不在距离,不在时间,而在于我们本身...

虽然年龄很相仿,但是完全不同的经历和人生,给我们造成了完全不同的处世观...完全不同的对事态度...我太过草率...做事没头脑...而他却太过谨慎...不论对谁都小心翼翼...包括我...

我不能忍受那种所谓的小心翼翼...而他却不喜欢我的太过自由...虽然他不说,可我知道...感觉的出来...

他一直在忍受我的一切...努力的去接受我的一切...拿包容拿爱来掩饰自己...

可能这么说对他很不公平...可是这却是我心中最真切的想法...因为,他从来都不会告诉我他在想什么...那种猜测那种或许,压的我只能流泪...只能困难的呼吸了...

 

说我冲动也好...说我不懂事也好...

这条路,一起走的太累了...

当眼泪多于微笑的时候...人就会想逃离...想解脱...想放手...想改变这条路的方向...甚至...是改变一同前行的人...

这不是无情,更不是逃避...只是,找个对大家都好的办法去解决一些无法解决的问题...

压力不止我一个人有...既然一起走,那必定是双方的...不管一起走了多远...那种感觉两人肯定也都会感受的到...

 

说爱的时候,哪个人不是拿天长地久来发誓...哪个人不是把永远当成口头禅...

现在想来真的好愚蠢,好愚昧...好虚伪,好做作...

人的最终目的地是家庭...一个适合自己的伴侣才能为自己组成一个家庭...但那个人并非自己最爱的人...忽然想起以前看过的一篇东西..."人的一生会遇到4个人,自己最爱的人,最爱自己的人,与自己共渡一生的人,还有一个便是自己!这4个人之中,前3个,往往并非同一个人..."感觉说的话真的很有道理...

我们的人生才过了1/4不到...而且这1/4中有2/3是在不懂事,接受一些基本的知识中度过的...

说什么永远,说什么只有,真的太片面太无知了...

当将来,回过头来看,来想,只会对自己微微一笑...笑自己的幼稚...笑自己的可爱...

 

呵呵,好了,不说了...该去上课了...

一切,就顺其自然吧...该是你的总逃不掉...不属于你的,终究还是抓不住...真正能陪你同行的人或许还在你该走的那条路上等着你...等着你从一条错误的路上回头呢...

又是眼泪...

迎接8月这个新的开始...

 

好象有的还只是无奈...一个似乎幸福的人,为什么会有那么多的不开心...

那么多无尽的泪可以流...很想不通...

真的,爱你最深的人往往伤害的你最深...

不知道最近的自己是怎么了...忽然又变成那个爱流泪的孩子了...

总是会因为一点点的事情就乱哭一通...想停都停不住...

就像QQ的签名一样...离不开他,和眼泪了...

 

无言以对的感觉又来了...很无奈,很郁闷...不知道自己该怎么办...可能真的人在失落的时候什么事都会变的不顺利吧...

最近什么事都不好...老是动不动就发脾气...

昨天吵,今天吵,眼泪不停流了2天...

不知道这样的状态还要维持几天...

这2天特别想家,想妈妈,想阿姨,想外公,想亲爱的溺紫...

想那个依赖了18年的杭州...想想自己现在不过就是个孩子...什么事情都不懂...一个人就这样莽莽撞撞的从家里逃了出来...背负着家人的期望和寄托逃了出来...还以为自由了,还以为什么都很简单...

其实却有更多更复杂的事等着我自己去面对解决...

而现在,眼泪和无助便是我的答案...

 

好孤独...除了哭,想不出还能做什么...

周围都是猜忌,不信任,仇视,敌对的眼光...让我感觉好冷...好孤独...想不出,除了眼泪我还有什么...

 

 

 

 

                                                                Lonely To Be Continued...